luni

Nu am nevoie de prea multe pentru a fi fericită...

Azi am ajuns, cu greu, la concluzia că am nevoie de un zâmbet, de o glumă bună, de o îmbrăţişare.. de lucruri simple care te pot face să vibrezi de fericire şi nu de lucruri oficiale, programate şi gândite.. Lucrul acesta nu l-ai înţeles.. nu am nevoie de un univers.. nu am nevoie de toate cântecele din lume.. am nevoie doar de unul singur.. nu am nevoie de prea multe seri.. am nevoie doar de una singură.. nu am nevoie de prea multe zile însorite.. îmi ajunge una în care să picure şi să fie răcoare afară.. nu am nevoie decât de timpul, de afecţiunea ta necondiţionată, de respectul şi de aprecierea ta..

Asta nu aţi înţeles voi.. cei ce poate, la un moment dat mi-aţi păşit în suflet... nu vă complicaţi în amănunte, nu uitaţi esenţialul.. trăiţi prezentul şi aşteptaţi ca timpul să îşi spună cuvântul..



E aşa simplu să mă faci fericită.. încearcă doar să faci ceea ce simţi, să zâmbeşti indifent de ceea ce se petrece în sufletul tău, să ai mereu o lume a ta în care să Ne refugiem din când în când..

joi

Ai revenit..

Ai revenit..

..şi cred că cel mai tare mă sperie, poate nu faptul că am să sufăr, ci, faptul că poate, voi suferi diferit.. iar lucrul acesta mă face.. să gândesc prea mult, să îţi analizez mult prea mult fiecare gest.. mă face să nu mă bucur de moment, ci să fiu mereu cu un pas înaintea ta, studiind fiecare clipit..

Până acum ceva vreme.. în astfel de momente mă gândeam la cât de fericită mă poţi face.. acum însă, procedez ca în reţetele de prăjituri.. încerc să respect gramajele fiecărui ingredient pentru ca rezultatul să nu fie dominat de zahăr sau de făină.. 

Cred în faptul că.. " Nimic nu se pierde, totul se transformă..".. dar nu aşa cum te-ai transformat tu.. prea brusc, prea brutal, prea nefiresc.. iar lucrul acesta mă face să nu mai ştiu ce cred sau sper sau simt.. Ai devenit în două zile.. problema existenţială a vieţii mele pe care nu ştiu cum să o rezolv şi cu atât mai puţin cum să o clarific..  

E simplu. Voi face un singur lucru.


Voi fi EU..

marți

Era odata o " Lorenăă.."..

Ştii.. nu ştiu dacă ai simţit vreodată că.. vrei să o iei de la capăt, că vrei să te redescoperi, că vrei să schimbi oamenii ce te înconjoară, că vrei să mai faci şi ceva greşit.. aşa mă simt acum. Am promis cuiva.. încă drag mie.. că voi încerca să scriu despre starea de spirit pe care o am acum.. şi voi încerca în mare parte să mă ţin de promisiune.. 

Am pierdut.. am pierdut sentimente.. amintiri.. iubiri. Şi cred că ultimul mic amănunt precizat în cele din urmă.. doare cel mai tare. Încă sunt în căutarea " idealului ".. şi dacă te întrebi dacă l-am găsit.. răspunsul este că DA.. l-am găsit.. doar că fiecare dintre VOI, cei cărora sunt dispusă să îmi deschid porţile sufletului, aveţi câte un ceva de care ne împiedicăm şi ne lovim.. Prost.

Ştii.. înainte riscam.. îmi puneam pe tavă sufletul.. înainte făceam doar ce îmi dicta sufletul. Acum nu mai e aşa.. acum gândesc prea mult. Mi-am închis sufletul într-un cerc.. şi acolo, trăiesc sugrumată de prea firescul trai în care cel mai important lucru este să nu mergi cu partitura nestudiată, să te pregăteşti din timp pentru Consevator, să îţi faci temele şi să vii acasă cu notă mare pentru ca mama să te laude ce copil bun, olimpic şi extraordinar eşti când vin rudele în vizită.. PROST.


De mâine.. vreau să revin în lumea mea plină de nori şi de fluturi.. în lumea mea plină de câte un "tine".. cu care încep să mă joc.. în speranţa  că jocul mă va face să uit că mâine nu mă voi trezi cu un zâmbet pe buze.. 

Era odată.. o " Lorenă " de care mie îmi plăcea..o " Lorenă " plină de bunăstare şi copilărie.. o " Lorenă " mereu îndrăgostită.. o " Lorenă " care împrăştia în jurul ei lumină..  sper că nu a murit şi că o mai port în vene.

vineri

Plâng..

Plâng.. plâng de dor.. de ciudă.. plâng atunci când soarta nu a fost dreaptă cu mine.. plâng de fericire.. plâng de emoţie.. plâng atunci când sunt tristă.. plâng atunci când sunt confuză.. plâng atunci când nu mă simt completă.. plâng atunci când sunt neînţeleasă şi judecată..

Cred că cel chinuitor sentiment de pe lumea aceasta este atunci când îţi plânge sufletul.. atunci când te simţi neputincios în faţa cerului.. atunci când ţi-ai da viaţa pentru ca omul drag de lângă tine.. să fie bine..

Eu am simţit neputinţa, am simţit cum sufletul mi se rupe.. am simţit cum aş vrea să plâng, să mă rog unei icoane şi să nu pot.. am simţit cum nu mă puteam dărui complet atunci când trebuia să o fac.. am simţit cum e să îţi doreşti " SĂ SIMŢI ".. şi totuşi să nu reuşeşti..

Şi toate acestea.. pentru că am fost puternică mult prea mult timp..

joi

Absenţă..

Ştii.. dragostea semnifică ceva mai mult decât lumina, valorează ceva mai mult decât infinitul şi durează un pic mai puţin decât sfârşitul primei virgule.. şi, mai devreme sau mai târziu, tot la suferinţă ajungem.

Cred încă în faptul că suferinţa e unul dintre cele mai sigure, statornice şi indestructibile sentimente pe care le poate avea un om.. pentru că "fericirea".. costă enorm şi durează prea puţin.. pentru că "dragostea" este mai rară decât diamantele şi de cele mai multe ori atunci când eşti conştient de faptul că ai găsit-o o vei pierde mai devreme sau mai târziu.. însă suferinţa se găseşte oriunde.. la colţ de stradă.. în multe căsnicii, în biserici, în suflete şi nu trebuie să ai prea multe comori pentru a o cumpăra. 
Se distribuie gratuit.

Surâsul cel mai de pe urmă...
.. numară.. ultimele tăceri dintre cuvinte..